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一念黑。一念白。斑斓盛世。蹁跹影惊鸿。

 
 
 

日志

 
 
关于我

时光,翻云覆雨,跟随它亘古不变的脚步,爬过童年的幼稚,走过少年的青涩,跑过青年的执着,趟过中年的缺憾,踱过暮年的圆满。依稀。还是旧时。怎奈,浮世清欢,纵横牵绊。低眉一朵花的风雅,流光彼岸,秋水共长天。

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春天过后,爱走向荒芜(原)  

2008-03-17 16:12:26|  分类: 彼岸念香【人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 春天过后,爱走向荒芜(原) - 囄罓殇 - 从容安宁,优雅笃定。

 

此文,给一个叫ゞ枫舞星痕的男子。

我的爱,过了就不再回来。

因为我是个倔强的女子,连伤心都是一脸坚强。

如果给我一个靠近他的机会,我会好好陪他走的很远很远。

Baby ,你要在我身边,你要让我在你身边。

I will love you as long as you love me!

 

2007年的夏天。

热。

遇见爱。

我们的相识很偶然,我对他的爱也很突然。

不同城市的爱情,总是有些让人不知所措,是盲目还是理性,也许我们自己也不太清楚,更甚者是不想去清楚。

每次上Q聊天,我总有说不完的话,而他则很闷,就连他的话也似乎只是围绕着我的话题在他的话题下。

我从来不问关于他的一切,对于现实的他,我似乎是那么的陌生,但是我清楚的知道,我爱他,且只想爱他。

看他,读他的日子里,恍惚间,他似乎抓住了我系着翅膀的尾绳,我再也飞不出他下的魔咒。

因此甘愿傻傻的等他,等他有一天会穿越万水千山,等他将天涯,化作咫尺。

佛曰:前世500次的回眸,才换来今生的擦肩而过,那么上辈子我攒够了多少回眸,今生才能与他相识?

有人说一次不经意的路遇,可以成就铭心的温暖。

我说如果,曾经记忆,曾经相遇。

那么,不要忘记,选择抓紧。

风是云的依恋,云是月的牵系,而他,是我的宿命纠缠,所以我爱他。

我开始幻想,属于我和他的天长地久。

 

 

2007年的秋天。

闷。

开始爱。

许多个黄昏,我坐在窗台边,看着楼下的人来人往,陷入沉思。

我习惯每天打开QQ,看着他闪亮的头像至少也是一种欣慰。

可是有很多的时候,我只看见灰暗的头像,和等待着一个不知道什么时候会来陪我的人。

后来我知道,其实他的QQ一直在线,只是全年隐身了。

正如他自己,在他的游戏里拒绝着一个又一个女子,在他的世界里活的那么孤傲清高。

我好庆幸上帝安排的这次相遇,至少他没有拒绝我,让我可以靠近他,继而走向他。.

我已经习惯了每天晚上这样安静的等待着他。

等他游戏完,下线,然后再陪我煲一个小时的电话粥。

这样温暖的时刻,对我而言,爱他,漫彻我的骨髓,是如此简单。

于是我开始在网络里随心所欲地抒发自己的心情,但是我只写给懂我的人阅读。

如果他真的爱我,他就会愿意放弃一切,陪我一起,到我喜欢的地方,和我一起生活。

我相信,我亦深信。

所以自从深圳回到中山以后,我没有去过任何地方。

我一直在等一个人。我希望他来找我的时候,我一直是在原地等他的,从来没有离开过。

一直期望。

如果有天我们真的在一起了,那么会不会有一天能一起说那句:我愿意?

我开始接近,属于我和他的天长地久。

 

 

2007年的冬天。

冷。

等待爱。

闷在下午2:46分。

公司的人都在外忙碌,我一个人坐在电脑前,像灾难。

打开李翊君的《红尘》,那首挣扎到哀伤的歌,聆听。

其实,我也想陪一个人,走的很远很远.,挽着他的胳膊。

那些日子,我总是把电话当成我唯一可以支撑的支点,每天安静的等待至深夜,等待他陪我褒电话粥的时刻。

可是他有多久米有陪我褒电话粥了?我们有多久没有说一句话了?

有人说,女人的等待就像一件华丽的礼服,被时间的手揉去了颜色,是空洞的,但脱不下来。所以我是空洞的,所以我听了整整一下午的《红尘》。

这是怎样的一种想念?而这又是怎样的一种等待?我记不清了。

想他的时候,我就听JAY的歌,JAY的歌里在说,我们很近。

天气渐渐冷了起来,风吹的人刺骨寒冷,冬天已经到来。

突然想念起那个同样有风的夜晚,虽然闷热。可是,却是温暖的。

我的开心,我的快乐,都跟着风儿一起飞扬,飞过之后,我得到了一份幸福。

尽管,这份幸福,在现在看来,也许最终不一定是幸福。

忽然明白,我爱上他的时候,我的眼睛是灰色的,所以对他的这份爱从开始就注定也是灰色的。

悲伤,开始一点一滴入侵,毫无理由地漫延,一整天,一整夜,或者更久。

我开始支撑,属于我和他的天长地久。

 

2008年的春天。

寒。

绝望爱。

北方的春天仍然好冷,严格说是寒冷,寒到钻心的冷。

我在2月的最后一天,阳光四起的早晨,随手拿起手机看了一下时间:9:17,我的时间观念,既然被遗没得自然而然,一转眼已是一个月后了。

在这一个月里,我抱着百事一口接一口,一边喝一边机械的等待着他的信息,直至夕阳斜下,直至星月争辉,也许等到的只是失望,还是固执的坚持着。

在我每一个等待的夜晚,或是星空满布,或是阴云层叠,我的思念和等待就像绵绵细雨,不曾断开。

常常站在这样的夜空下,孤零零的一个人独自饮泪,期望他可以在游戏和我之间,把我放第一位。

直到此刻,我终于明白,已无力去等待.

我开始折磨自己。他没有看见,因为我没有说。

我开始为难自己。他没有看见,因为他没有问。

身体的状况越来越差,因为又开始回到过去失眠的日子。

感冒接二连三,好了又发,好了又发。

还有10分钟就是3月的第一天了,这一个眨眼,我的寿命减短一天。

《童梦奇缘》里的那个孩子,那个老师,那个故事,开始都觉得他们的时间还有很多很多。

可是最后。。。。。。

明天的明天,我还要等待他吗?

等待他慢几个小时的脚步。

很累,很疲倦。

其实我知道,我在用我的习惯每天去等待那几个小时,而事实上,终有一天,我和他会落在两个时差点上。

那个时候,我们的时间,我和他的时间,还会剩下多少时间?

我已经不愿意去想了,我也不想再想了。

我看着我的爱由清亮到黯淡无光,最后跌落谷底的深沉。

我知道这份情意,只是我一个人的藕断丝连。

我知道这段伤痛,会久久盘旋在我的脑海挥之不去。

我知道这场等待,亦是一场无望的等待,可是我曾经那么期待,那么幻想,有天可以实现。

我知道,我都知道。

可是,我多么想就此遗忘掉他,我多么想他的名字自我的生命字典里消失,我多么,多么地,想着。

原来,真的没有什么事情得以永恒。

甚至,一切比我想象得更加短暂。

稍纵即逝。

这份认知彻底击溃了我。

久违的绝望,倾刻爆发而来。

我现在有一种感觉,那就是后悔认识了他。

我现在还有一种感觉,那就是后悔爱上了他。

如果时光能够倒流到2007年的夏天,我不会选择认识他。

如果时光倒流。。。。。

如果。如果。

可是事与愿违。

此刻我的忧伤,亦漫彻骨髓。

我开始绝望,属于我和他的天长地久。

 

 

2008年3月。

THE   END

结束爱。

假如有一天他问:你爱我么?

我会郑重回答:我爱,及至。

我在想,如果我和他真的在一起了,

那么,在我终究离开的那天。。。。。

他会不会犹如电影般浪漫的躲在机场玻璃后偷偷的说着我爱你.,然后为我流泪?

可是,依旧,事与愿违。

我用手指企图揩拭眼泪,但是揩之还有,揩之更多。

无法抑止的心痛,内心依然哭泣。

我还是如此脆弱,还是傻傻的落泪。

所以我努力仰头,练习微笑。

看。我在笑。

看。我没有为他哭了。

世间的事是没有如果的。

我想,会有人比我更适合他。

会有人比他更适合我。

会有一个男子,许诺我,不让我的忧伤再深入骨髓。

我开始结束,属于我和他的天长地久。

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